• Dọn dẹp cảm xúc.

Thế là cũng qua một ngày nữa. Cứ như định luật, và tự bắt mình phải tuân theo định luật ấy. Từ tinh mơ cho đến chạng vạng, trong cái dở dở, ương ương của một ngày chưa trọn, mình đã tự cuốn vào mình biết bao nhiêu là linh ta linh tinh cảm xúc. Duyên dáng có, dở hơi có, và cả những bực dọc vô cớ... Vồ vập tất cả, cố làm cho mình thật tham lam, sân si để dành giật hết mọi thứ của đời vào mình. Cuối cùng mình thắng. Tự hào lắm! Kênh kiệu lắm! Thế là, mình hơn đời... 
Mình không thích nghe thêm một từ ngoan nào nữa, mặc dù biết rằng, ngoan rất tốt. Mình nhủ mèo con "Ngoan nào! Chị thương nhé!" - cái ngôn từ nựng nịu lúc này cứ như bổ chát vào đầu mình, hư hỏng rồi mà còn biết thương ai? Nực cười lắm, biết không?
Mình không thích ngoan. Hay nói cách khác là mình không muốn ngoan nữa. Muốn rằng, phải thật ngông, phải thật liều. Liều đến mức mà nửa đêm muốn đi đâu đó là ngồi phắt dậy và bỏ đi. Không vướng bận, lo nghĩ, sợ sệt điều gì cả. Đi dài, đi ngắn, đường thẳng, đường vòng... bằng cách nào cũng được. Phải đi. Chứ không bất động một chỗ như lúc này.

Tuổi mình, gọi lớn, thì cũng không phải. Gọi nhỏ, có khi mình lại dỗi, vì mình có còn được uống sữa mẹ nữa đâu. Là dở dở, ương ương như cái dở dở, ương ương của ngày vậy. Không quá sâu sắc, mà cũng chẳng phải hời hợt gì. Tự nhiên, mình thích mình lúc này ghê gớm, có cả những thứ mà trẻ con hay người già không ai có được. Mình là cô gái, không còn là con bé nữa, cũng không phải bà cụ. Sao không vui được! Mà vui thì lại muốn đi. Đơn giản như trúng một con số độc đắc thì phải đi chơi cho thả ga ấy. Ôi! Không được rồi, nếu huỵch toẹt ra như vậy thì thô thiển quá! Không được! Dịu dàng nào! Ngoan nào!...

Mình không thích ngoan. Mà mình lại rất ngoan. Không phải lễ phép kiểu đi thưa về trình, gọi dạ bảo vâng, những thứ đó những người không được ngoan vẫn làm rất tốt đấy thôi! Mình ngoan trong việc kiềm chế cảm xúc của mình, từ chung chạ, cho đến riêng tư... 

Đầu ngày, trắng tinh. Cuối ngày, mình lại đen đủi như thế này đây. Vật lộn trong mớ cảm xúc hỗn độn, thật tình, mình chịu không nổi. Vui rồi thất vọng, hồi hộp rồi vỡ òa, giận hờn đó rồi lại nũng nịu đó... Nhưng chỉ có một trạng thái cảm xúc được phép biểu hiện trên khuôn mặt mình thôi. Mình phải cười, bắt buộc phải thế! Thế là tự thưởng cho mình chữ "ngoan" rất ngọt...

Để rồi, mình lại nhận ra, cảm xúc của mình hỗn độn và phức tạp đã vượt mức cho phép. Cuối ngày, tự cho mình buồn một tí,bởi chạng vạng có ai có thể nhìn thấy mặt ai? dù có cố tình. Thế là gỡ nụ cười trên mặt mình xuống, đồng thời gỡ luôn những bực dọc, rối ren trong mình đi luôn. Mình ngồi một mình, ở cái ban công, hiển nhiên không cười. Bắt đầu sắp xếp lại cảm xúc, dọn dẹp lại tâm tư. Mà nhé, mình không khóc đâu, chắc chắn vậy. Mình mà khóc, mình thấy có lỗi với chính mình rất nhiều, vì đã làm được đến như vậy rồi cơ mà..

Đâu phải lúc nào muốn phải hơn đời, hơn người, là được. Mình còn xa mới hơn được những thứ đó. Mình là con bé khi thích thì xả tung, khi buồn thì ngồi dọn dẹp lại cho ngăn nắp. Cái cảm xúc của mình ấy, cứ linh ta linh tinh...

Thôi, đừng lắm điều nữa! Dọn dẹp lại cảm xúc, để bình minh ngày mai thật tuyệt vời trong đôi mắt, nhé! Ngoan!

P/s: Mình nhiều chuyện, chắc không ai rảnh mà đọc hết cái note này đâu nhỉ! Mình muốn biết, có con gái nào giống mình lúc này không, hoặc đã từng như vậy? Nếu có, thì đồng cảm nhé!

~HSĐ~